miércoles, 28 de marzo de 2012

dias extraños en la gran manzana....


hoy amaneci con una sensacion horrible, no se bien que era, ataque de panico? no creo, pero tenia un nudo entre la garganta y el estomago. angustia tal vez. perdonen los que leen pero necesito descargarme un poco, una especie de autoanalisis tal vez. tengo sentimientos muy ambiguos y todos revueltos. lo que paso, ya esta, es un hecho y es irreversible. pero que tremenda cagada. trato, sin mucho exito, de buscar la razon de lo que me hicieron, al punto de que entre tanto discurrimiento llego a pensar que tengo la culpa.
y el hecho de estar tan lejos y no haber vuelto a baires el dia que me entere me hace sentir mas culpable. como que estoy aca, paseando y "disfrutando" a expensas de no ocuparme de la vida real. como que le estoy robando a alguien este viaje. asi de rayado estoy
por suerte al ratito me llamo moni, y me tranquilice. me hace bien oirte. me hace bien ver las pilas que te has puesto en este tema tan fulero. es sin duda alguna una de las cosas positivas que salieron de esto. los chicos tambien, con las ganas puestas en ayudar. 
confieso que me volvi a la cama con la idea de quedarme ahi todo el dia, con la excusa del frio o de que me sentia mal. pero bueno, me levante y sali a dar vueltas, con precaucion porque tambien confieso que a veces camino dos cuadras sin ver nada, me viene a la cabeza la imagen de roberto o estela hablando conmigo de temas de la oficina, siempre con el mayor de los respetos, con cortesia, 30 años sin levantar la vos, sin degradar a nadie, de comprender absolutamente todos sus problemas personales. y ahi caigo, en medio de esta fantasia, que tal vez todo haya sido pura hipocresia, y que fui tan pero tan boludo de no darme cuenta. tanto odio? o envidia? o maldad pura? no vi nada? sere ingenuo o un tarado?
en esos momentos me vuelve la desesperacion. que hago caminando por la 5ta avenida cuando tengo tantas cosas urgentes que resolver, tanto que reorganizar. ver como seguir. mejor vuelvo al hotel y compro un pasaje para esta noche y mañana estoy alla. entonces llama moni de nuevo, que esta todo bien, que la van piloteando.  es una genia, siempre la senti mi mitad, ahora es mas. 
sigo caminando, miro a la gente, y me pregunto si alguno tiene tantos kilombos como yo, porque a mi?
entro en un museo, camino sin saber ni donde estoy, me siento, pienso. por momentos me quiero quedar dormido para no pensar mas. pero no es una opcion, asi que sigo el recorrido. ya es tarde, fui a cenar con gustavo y su papa, y la charla se extendio un monton. me olvide el celular en el hotel (jamas me pasa) y estuve todo el tiempo pensando que algo malo iba a pasar y no me iban a poder contactar. pero que puedo hacer yo a la distancia? porque no volvi! otra vez la culpa.
ojala sea como dicen siempre, que el tiempo cura todo. pero justamente ahora me siento como si me hubieran clavado un puñal y que ahi sigue y me lo revuelven a cada rato, o tal vez sea yo el que lo remueve.

moni sos lo mas grande que me paso en la vida, tantos años y te sigo amando como el primer dia, o mas. no se que haria sin vos. les mando besos enormes. y dejo de escribir porque empiezo a lagrimear

ale

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